FILÓSOFOS BEBADOS

SEGUE HUMILDEMENTE MINHA HOMENAGEM A ESSES CARAS COM ESSE BLOG PRA LÁ DE BÊBADO.

Como beber direito, segundo Platão


Antes de qualquer coisa, pergunto-lhes:

A) Quer ficar Bêbado como os Filósofos fazem, com garbo e requinte.
B) Quer pagar de idiota, vomitar no próprio pé e ser um perdedor virgem.
Se sua resposta foi a letra A, continue a leitura, se foi a B, saia desse blog e morra.
Quando começamos a dissertar sobre bebidas, degustar um bomWhisky é uma das primeiras coisas que vem em sua mente, correto? E com esse pensamento dois cenários.
Cenário 1 - Você compra um Red Label. - ERRADO.
Red Label não é Whisky. É um concentrado etílico criado para fazerDrinks, que otários adoram entornar goela a baixo acompanhado de um copo cheio de gelo, achando que estão demonstrando serem grandes apreciadores de bebidas de classe. No máximo, são apreciadores de esperma de jumento.
Começamos pela maior regra para se degustar um bom Whisky, NÃOcoloque gelo.
Jogue uma pedra de GELO no copo de um Blue Label e você estará automaticamente ofendendo os deuses do whisky! Você acabou de estragar a bebida, e merecia sentença de morte por essa blasfêmia.
Cenário 2 - Você compra um Blue Label. - CORRETO
Coloque dois dedos dessa iguaria única em um copo, e solicite de acompanhamento uma garrafa de água mineral importada, para aguçar seu paladar antes de cada gole do seu maravilhoso Whisky.

PROBLEMA – Você estará apreciando um exemplar acima da média. Mas que não foi criado para encher a cara. Logo, não se encaixa no perfil do post. E aliás, você é pobre, não pode pagar por um Blue Label.
Bem, o Whisky foi descartado, nada melhor do que tentarmos a paixão do brasileiro, a cerveja!

Cenário 1 - Você compra um engradado de Bavaria. - ERRADO
Se você pensa assim, está automaticamente errado e sua opinião não merece nem ser respeitada.
Cervejas vendidas aqui, são equivalentes a urina de bode. Só que em baixas temperaturas
Você é magnata, e só compra cervejas boas? Essas seriam Original eBohemia? Urina de bode concentrada. Tenho pena de você.
Cenário 2 - Você compra uma garrafa da belga Deus. - CERTO
Degustar uma Deus é algo único. Seu aroma é extremamente complexo, e seu gosto, algo sem igual.

PROBLEMA: Como no caso do Whisky, não é bebida para encher a cara. E, como falado anteriormente, você é pobre. Duvido que uma cerveja que custa mais de 200 reais a garrafa chame a atenção de algum de vocês.

Automaticamente, somos encaminhados a debater sobre vinhos.
Você, conhecedor supremos desses fermentados alcoólicos de uva, se recorda que, certo dia, na praça com seus amigos auxiliares de pedreiro, acabaram com um delicioso galão de 5 litros de vinho Chapinha. Nem preciso afirmar que esse é o cenário ERRADO.
Aliás, sinto lhe informar, nobre leitor, mas você tomou algo que provavelmente corroeu seus órgãos internos, e logo será premiado com um belíssimo câncer no fígado.
Poderíamos começar a falar sobre o cenário CERTO referente a degustação de vinhos, e citar um bom exemplar, dentre os mais baratos, que seria o Romanée Conti 2003, mas imagino que seu valor $4.650 / garrafa já deixe claro que o PROBLEMA será o mesmo dos outros exemplos.

Você deve estar pensando então: "Seu grandessíssimo filho da puta. Quero beber. O que eu faço então?"
A Vodka é a salvação, querido e sodomizado leitor.
Com a vodka, nada disso acontece.
Não importa qual você vai escolher, a utilidade sempre será a mesma. O valor pago só vai alterar o quanto estragado você vai acordar no dia seguinte. (claro, sempre existe o limite do aceitável)
Ninguém, em sã consciência, bebe vodka pra degustar ou pra fazer bonito. Quem bebe vodka, só bebe por um motivo: Ficar mais louco que o Bozo usando tanguinha.

(Exemplo de exímios bebedores de Vodka)

Ninguém coloca vodka numa taça bonita e segura de um jeito bonito pra beber. Ninguém cheira a vodka antes de beber pra sentir o seu refinado aroma. Ninguém degusta levemente a vodka.
Vodka você mistura a coisa mais próxima que tiver, ingere igual um retardado, vira pro seu amigo bêbado e fala:
“CARA, VOXÊ É FODAH, GOXTO BAGARAIO DE VOXÊ, XÊU FILHO DUMA PUTA! TEH AMUU!”

Repito, vodka você só bebe por um motivo: ficar bêbado!
Logo, se você é pobre e quer ficar bêbado, compre uma Smirnoff, e seja feliz.
Já se você aprecia acordar apresentável, sem ter a impressão que babuínos fizeram uma despedida de solteiro na sua cabeça, compre uma Absolut.
E me chame para beber.
Espero que o texto tenha sido de utilidade para vocês e um bom pileque.

A FILOSOFIA DO VINIL

Toda vez que você estiver julgando a vida injusta, considere o seguinte:

Fatalidades acontecem com todos, a vida é como um lp.

Redonda, sem arestas, imutável e uma furada.

Mas ainda assim não deixa de ter seu charme e despertar saudosismo.

Nós também somos como um lp

Todos temos nossas faixas; 

Infância, adolescência, idade adulta, velhice, senilidade e por fim a morte.

Nem todas as faixas (etárias) são boas (não existe utopia de felicidade).

Você irá gostar de algumas mais especificamente que de outras.

As pessoas vão considerar e desconsiderar o lp a cada faixa, 

E nem todos gostarão do estilo de seu lp. 

Isso é normal e acontece com todos.

Ás vezes pode acontecer de você sofrer um aranhão e se tornar repetitivo.

Ou alguns acharem sua melodia rebelde, ou depressiva, 

ou quem sabe até mesmo ousada demais.

Não ligue, existe gosto para tudo e para todos, alguém vai gostar da sua música; 

Afinal houve uma época em que se ouvir Waldique Soriano era moda.

Então, curta seu lp,

O coloque para girar, não tenha medo, nem se sinta culpado.

Deixe a música da sua vida fluir para as pessoas a sua volta, 

E assim no final você irá ficar satisfeito.

Faça com que o lp de sua vida, seja merecidamente reconhecido.

Mas, se as coisas não fluírem como você esperava, não se aborreça nem se sinta infeliz.

Até as pessoas mais realizadas do mundo sofreram decepções.

Também não fique pensando que você é o melhor do mundo.

Porque por mais que você seja um lp maravilhoso,

Por mais que você seja apreciado,

Tudo na vida se torna ultrapassado,

e até o melhor vinil foi posto de lado por um 

cd que é um quarto do seu tamanho, e o cd por sua vez 

foi posto de lado pelo mp3.

Por isso se faça marcante na vida das pessoas. 

é assim que surge a nostalgia, e quem sabe assim você volte a ser moda.

mas lembre-se sem a necessária dose de humildade,

ao invés de seu lp rodar quem pode rodar é você.

( FLAVIO AREZZO)

Jobs e a Maçã

Nesse primeiro dia de blog onde meus dedos perdem seu himen já tão complacente de folear jornalecos como o trinta minutos  no Rio de Janeiro; Meus neurônios se uniram num levante para protestar contra tanta falta de criatividade,  tanta repetição e tanta mediocridade ( nada contra vocês galera do mundo canibal ), mas acho que existem coisas mais interessantes aqui no Rio de Janeiro para serem comentadas.

Outro dia desses por exemplo  estava indo tomar o metrô (quem já foi numa casa de suingue sabe bem o que é o metrô ),  numa banca próxima, os jornais mais sérios noticiavam a morte de Jobs, a minoria deles pelo menos,  num outro estava a seguinte noticia, "viúva de Jobs triste com sua morte, abaixo da noticia uma foto da mulher maçã   ( pasmem ela estava vestida!). nada contra a mulher maçã que tanta alegria traz aos meninos na puberdade e aos homens casados com mulheres exóticas.  Mas achei a piadinha um tanto Zorra Total.  Como dizem nas rodas de boteco da vida "Em time que está ganhando não se meche. " então espero ansioso a volta da mulher maçã a pagina que lhe cabe de direito, que é a pagina central com seus devidos trajes reveladores. Mas reclamações a parte se ela realmente fosse a mulher de Jobs eu teria a certeza que a maçã ( do logo )   tem a marca devido a um arroubo dentrifico de Jobs  provocado pelas maçãs que ela ostenta.   Viram o que eu disse, piada sem graça desgraça nosso dia, pronto fiz de novo.        

O que eu quero dizer é que com a vida corrida que levamos, nós desejamos algumas coisas em um jornal: noticias interessantes ( homem morde cachorro ),  oportunidades     ( prefeitura contrata sem concurso),  diversão  ( quadrinhos, cruzadinhas infantis e adultas, artistas semi nuas etc. ),  esportes ( não entrarei no mérito de times ), e um escandalosinho só pra apimentar; Mas cada coisa no seu devido lugar. 

Vamos manter o Status Quo jornalistico. A primeira página foi feita pra noticias sérias, porque afinal existem caras ( e moças )  que gostam de saber o que estão comprando.

Imaginem por exemplo se a revista Super Interessante postasse a Elke Maravilha nua na capa ( Deus não permita! ) e a playboy fosse apenas noticia        ( que todos os deuses não permitam!) seria  o caos urbano.  Portanto olhando pelo prisma da ordem cultural, espero que a esposa de Jobs ( Santa mulher ) receba de alguma forma minhas condolências. Quanto a esposa fictícia de Jobs, deixo meus cumprimentos pela excelente.... bom, por seu trabalho.

                                                                         

( FLAVIO CONDE)

Jobs e a Mulher Maçã

Nesse primeiro dia de blog onde meus dedos perdem seu himen já tão complacente de folear jornalecos como o trinta minutos  no Rio de Janeiro; Meus neurônios se uniram num levante para protestar contra tanta falta de criatividade,  tanta repetição e tanta mediocridade ( nada contra vocês galera do mundo canibal ), mas acho que existem coisas mais interessantes aqui no Rio de Janeiro para serem comentadas.                                                                                                   Outro dia desses por exemplo  estava indo tomar o metrô (quem já foi numa casa de suingue sabe bem o que é o metrô ),  numa banca próxima, os jornais mais sérios noticiavam a morte de Jobs, a minoria deles pelo menos,  num outro estava a seguinte noticia, "viúva de Jobs triste com sua morte, abaixo da noticia uma foto da mulher maçã ( pasmem ela estava vestida!). nada contra a mulher maçã que tanta alegria traz aos meninos na puberdade e aos homens casados com mulheres exóticas.  Mas achei a piadinha um tanto Zorra Total.  Como dizem nas rodas de boteco da vida "Em time que está ganhando não se meche. " então espero ansioso a volta da mulher maçã a pagina que lhe cabe de direito, que é a pagina central com seus devidos trajes reveladores. Mas reclamações a parte se ela realmente fosse a mulher de Jobs eu teria a certeza que a maçã ( do logo )   tem a marca devido a um arroubo dentrifico de Jobs  provocado pelas maçãs que ela ostenta.   Viram o que eu disse, piada sem graça desgraça nosso dia, pronto fiz de novo.        
O que eu quero dizer é que com a vida corrida que levamos, nós desejamos algumas coisas em um jornal: noticias interessantes ( homem morde cachorro ),  oportunidades ( prefeitura contrata sem concurso),  diversão ( quadrinhos, cruzadinhas infantis e adultas, artistas semi nuas etc. ),  esportes ( não entrarei no mérito de times ), e um escandalosinho só pra apimentar; Mas cada coisa no seu devido lugar. 
Vamos manter o Status Quo jornalistico. A primeira página foi feita pra noticias sérias, porque afinal existem caras ( e moças )  que gostam de saber o que estão comprando.
Imaginem por exemplo se a revista Super Interessante postasse a Elke Maravilha nua na capa ( Deus não permita! ) e a playboy fosse apenas noticia ( que todos os deuses não permitam!) seria  o caos urbano.  Portanto olhando pelo prisma da ordem cultural, espero que a esposa de Jobs ( Santa mulher ) receba de alguma forma minhas condolências. Quanto a esposa fictícia de Jobs, deixo meus cumprimentos pela excelente.... bom, por seu trabalho.
Mas deixo no ar a pergunta: se Jobs deixou a mulher maçã como viúva, qual será a viúva de Eike Batista? uma X-Girl?                                                                                           ( FLAVIO AREZZO )


PAZ.