PORQUE NÃO OVNI ?

Tenho acompanhado ultimamente diversos videos, programas e assuntos sobre ovnis, osnis dentre outros objetos estranhos, ( Elke Maravilha, Sabrina Sapo - o japonês que se se pinta de verde, e aquele negócio estranho na cabeça de Silvio Santos que ele chama de peruca). Não sei o que é mais estranho, a peruca do Silvio ou a minha ignorância para com os criadores de diversas tecnologias. muitas delas são importantíssimas para nós hoje em dia, a ressonância magnética,  o celular, a televisão em 3D, dentre outros. Mas minha pergunta é : cadê o cara que inventou? Se fosse eu a inventar o celular eu diria a todos ( ou a todas ) quem foi o inventor. afinal uma mulher tem seu celular como seu melhor amigo.

Não estou dizendo que tenha sido invenção de marcianos, apesar de desconfiar que Sabrina Sapo é.

O que estou querendo dizer é que muito me incomoda o fato de tantos relato e nenhuma intervenção do governo, nem para comprovar, nem para desmentir.

Os caras que acreditam em Ovinis são loucos, charlatões? beleza mas me diz aí, quantas pessoas você conhece que, ou conhecem pessoas que viram ou relatam que já viram luzes estranhas em movimentos estranhos. ou voos estranhos de objetos desconhecidos.

Sou obrigado a perguntar então. Os loucos são eles, ou nós por não darmos atenção a tantos relatos?

A operação prato foi declarada pelo governo como pesquisa sua, mas jamais divulgada por seus resultados.

E afinal, o que são ovnis? visitantes do espaço ou do futuro. bom dentre tantas falsificações na net, uma me pareceu bem real. Não digo que seja, mas reconheço um cagão de longe e o motorista estava se borrando de

medo chamando o amigo desesperadamente.

Bom, vou deixar para que cada um de vocês deixe uma opinião. Sincera ou não, Trolando ou não.

Eu só não quero ter a desagradavel surpresa de afirmar categoricamente que não existem ovnis, e uma bela noite meu quarto ser invadido e eu levar uma sonda anal dentro do meu reto, enquanto pedaços de metal são introduzidos no meu corpo. Pior ainda se eles tiverem a cara do boneco do refrigerante Dolli, aquele tal de dolinho ( garrafinha do capeta ). A  minha sfincter ( estrutura, geralmente um músculo de fibras circulares concêntricas dispostas em forma de anel, que controla o grau de amplitude de um determinado orifício ) vai travar e vou voltar pra casa com um chip na pele e uma sonda agarrada na... bem vocês imaginam onde a sonda vai estar agarrada. só sei que seria um péssimo kinder-ovo.

Área 51 a parte, conspirações a parte e vários outros poréns. deixo aqui a seguinte pergunta. 

ninguém jamais viu Deus, e todos ( ou a maioria ) acredita nele. Alá, Oxalá, zambe, piripiri, maná ou seja lá o nome que você der ao seu Deus supremo você crê sem ver e sem ouvir falar que outros viram. não seria então sensato começar a se perguntar..... ummm, será que é possível? Afinal nossos bisvós jamais acreditariam se alguém dissesse a eles que o telefone não teria fio, e que poderia se esquentar a comida sem usar a lenha ou o gás butano. que poderíamos ver objetos em 3D ou em holografia ( essa nem eu acreditava há alguns anos atrás ).Então deveríamos pensar: será que não estou agindo como um cara que aceita o incrível mas não diz que é possível? Será que o ceticismo é meu, ou me querem cético para esconder verdades?

Bem seja lá oque isso for só espero que me seja concedido uma coisa. paz de espirito para não me borrar todo se os tripulantes destas coisas tiverem a cara do Dollynho, porque duas coisas me dão medo, o Batman ( que taradopsicopatamegalomaniaco vai querer ser meio homem meio morcego? ) e essa garrafinha. Afinal quem assistiu Colheita Maldita sabe bem do que eu estou falando. E lembrem-se, vigiem os céus e seus sfincters. 

momento de reflexão

              “Uma senhora muito devota e já bastante idosa estava triste, pois, já estando seus filhos criados morando longe e seu marido falecido, iria passar o natal sozinha.

Em suas orações ela se lamentou com Deus, que mais uma vez estaria sozinha no natal. Logo que terminou suas preces noturnas e foi dormir, em seus sonhos teve uma visão onde Cristo dizia que na noite de natal viria a sua casa para Cear com ela. A mulher levantou-se radiante e se pôs a preparar a ceia de natal para receber o seu Senhor.

          Ao cair da noite, ás dez horas, ela ouve batidas a sua porta e ao abrir se depara com um velho mendigo que lhe pede um pouco de pão, para que não passe o natal com fome.

-          No momento eu estou esperando uma visita muito importante, mas se  voltar após a meia noite e eu lhe darei uma pequena ceia de natal.

E com essas palavras despediu o velho mendigo.

Já muito ansiosa, ouve as onze oras outra batida a sua porta e corre para atender. Ao abrir se depara com um menino sujo e maltrapilho que lhe pede um pouco de comida.

-          Ah minha criança, volte após meia noite que eu lhe darei comida e roupas quentes dos meus netos, mas agora eu estou esperando uma visita muito importante e não posso te dar a atenção devida.

  Fechando a porta já bem ansiosa e nervosa pois já perfaziam quase onze horas, ela sentou-se a mesa e ficou esperando a ilustre visita de seu Senhor, que com certeza não tardaria a vir. Principalmente por ela que sempre fora uma mulher caridosa, generosa e de coração puro. Ia a missa todo domingo, dava esmolas e rezava todas as noites. Estava nesses pensamentos quando ouviu batidas a porta. O relógio já marcava dez para meia noite. Com certeza era Jesus que batia a sua porta. Qual foi sua decepção ao abrir a porta e constatar que era apenas uma mulher, já em estado de gravidez avançada.

-          Boa noite minha boa senhora, meus pais me puseram para fora de casa e gostaria de saber se a senhora poderia me abrigar e ao meu filho apenas por esta noite. Eu não gostaria que ele ficasse na noite de natal ao relento.

-          Minha menina, com certeza posso abrigar você mas poderia apenas voltar após meia noite, pois estou esperando uma visita importantíssima para mim. Prometo que após, vou lhe ajudar de todas as maneiras possíveis mas nesse momento estou impossibilitada, pois preciso esperar essa pessoa e não poderia lhe dar atenção.

E com essas palavras despediu a menina na noite de natal para poder receber sem constrangimento o seu senhor. Afinal o que ele iria pensar? Ele disse que iria cear com ela, e se ela recebesse outros ele poderia não vir.

A mulher voltou então a mesa esperando seu Senhor chegar. O tempo passava e nada, nenhuma batida a porta. O relógio anunciou meia noite, nenhuma batida a porta. Uma, duas, três horas da manhã. A velha adormeceu a mesa e só despertou no dia seguinte, sem que a ceia tivesse sido tocada.

Muito amargurada com o fato, correu a igreja cheia de lágrimas aos olhos, sentindo que fora traída, e esquecida pelo seu Senhor.  Mas ao entrar na igreja, e pôr seus joelhos ao chão reclamando, ouviu a seguinte resposta:

-    Filha, por três vezes estive a sua porta e você não me deixou entrar. Por três vezes eu lhe pedi comida e não partilhaste da sua ceia. E ao levar minha mãe junto comigo, tu não a reconheceste e nem se compadeceu de nós. Por tres vezes eu estive em sua casa, mas, por causa do seu orgulho por tres vezes você fechou a porta de seu coração para mim”. 

FILÓSOFOS BEBADOS

SEGUE HUMILDEMENTE MINHA HOMENAGEM A ESSES CARAS COM ESSE BLOG PRA LÁ DE BÊBADO.

Como beber direito, segundo Platão


Antes de qualquer coisa, pergunto-lhes:

A) Quer ficar Bêbado como os Filósofos fazem, com garbo e requinte.
B) Quer pagar de idiota, vomitar no próprio pé e ser um perdedor virgem.
Se sua resposta foi a letra A, continue a leitura, se foi a B, saia desse blog e morra.
Quando começamos a dissertar sobre bebidas, degustar um bomWhisky é uma das primeiras coisas que vem em sua mente, correto? E com esse pensamento dois cenários.
Cenário 1 - Você compra um Red Label. - ERRADO.
Red Label não é Whisky. É um concentrado etílico criado para fazerDrinks, que otários adoram entornar goela a baixo acompanhado de um copo cheio de gelo, achando que estão demonstrando serem grandes apreciadores de bebidas de classe. No máximo, são apreciadores de esperma de jumento.
Começamos pela maior regra para se degustar um bom Whisky, NÃOcoloque gelo.
Jogue uma pedra de GELO no copo de um Blue Label e você estará automaticamente ofendendo os deuses do whisky! Você acabou de estragar a bebida, e merecia sentença de morte por essa blasfêmia.
Cenário 2 - Você compra um Blue Label. - CORRETO
Coloque dois dedos dessa iguaria única em um copo, e solicite de acompanhamento uma garrafa de água mineral importada, para aguçar seu paladar antes de cada gole do seu maravilhoso Whisky.

PROBLEMA – Você estará apreciando um exemplar acima da média. Mas que não foi criado para encher a cara. Logo, não se encaixa no perfil do post. E aliás, você é pobre, não pode pagar por um Blue Label.
Bem, o Whisky foi descartado, nada melhor do que tentarmos a paixão do brasileiro, a cerveja!

Cenário 1 - Você compra um engradado de Bavaria. - ERRADO
Se você pensa assim, está automaticamente errado e sua opinião não merece nem ser respeitada.
Cervejas vendidas aqui, são equivalentes a urina de bode. Só que em baixas temperaturas
Você é magnata, e só compra cervejas boas? Essas seriam Original eBohemia? Urina de bode concentrada. Tenho pena de você.
Cenário 2 - Você compra uma garrafa da belga Deus. - CERTO
Degustar uma Deus é algo único. Seu aroma é extremamente complexo, e seu gosto, algo sem igual.

PROBLEMA: Como no caso do Whisky, não é bebida para encher a cara. E, como falado anteriormente, você é pobre. Duvido que uma cerveja que custa mais de 200 reais a garrafa chame a atenção de algum de vocês.

Automaticamente, somos encaminhados a debater sobre vinhos.
Você, conhecedor supremos desses fermentados alcoólicos de uva, se recorda que, certo dia, na praça com seus amigos auxiliares de pedreiro, acabaram com um delicioso galão de 5 litros de vinho Chapinha. Nem preciso afirmar que esse é o cenário ERRADO.
Aliás, sinto lhe informar, nobre leitor, mas você tomou algo que provavelmente corroeu seus órgãos internos, e logo será premiado com um belíssimo câncer no fígado.
Poderíamos começar a falar sobre o cenário CERTO referente a degustação de vinhos, e citar um bom exemplar, dentre os mais baratos, que seria o Romanée Conti 2003, mas imagino que seu valor $4.650 / garrafa já deixe claro que o PROBLEMA será o mesmo dos outros exemplos.

Você deve estar pensando então: "Seu grandessíssimo filho da puta. Quero beber. O que eu faço então?"
A Vodka é a salvação, querido e sodomizado leitor.
Com a vodka, nada disso acontece.
Não importa qual você vai escolher, a utilidade sempre será a mesma. O valor pago só vai alterar o quanto estragado você vai acordar no dia seguinte. (claro, sempre existe o limite do aceitável)
Ninguém, em sã consciência, bebe vodka pra degustar ou pra fazer bonito. Quem bebe vodka, só bebe por um motivo: Ficar mais louco que o Bozo usando tanguinha.

(Exemplo de exímios bebedores de Vodka)

Ninguém coloca vodka numa taça bonita e segura de um jeito bonito pra beber. Ninguém cheira a vodka antes de beber pra sentir o seu refinado aroma. Ninguém degusta levemente a vodka.
Vodka você mistura a coisa mais próxima que tiver, ingere igual um retardado, vira pro seu amigo bêbado e fala:
“CARA, VOXÊ É FODAH, GOXTO BAGARAIO DE VOXÊ, XÊU FILHO DUMA PUTA! TEH AMUU!”

Repito, vodka você só bebe por um motivo: ficar bêbado!
Logo, se você é pobre e quer ficar bêbado, compre uma Smirnoff, e seja feliz.
Já se você aprecia acordar apresentável, sem ter a impressão que babuínos fizeram uma despedida de solteiro na sua cabeça, compre uma Absolut.
E me chame para beber.
Espero que o texto tenha sido de utilidade para vocês e um bom pileque.

A FILOSOFIA DO VINIL

Toda vez que você estiver julgando a vida injusta, considere o seguinte:

Fatalidades acontecem com todos, a vida é como um lp.

Redonda, sem arestas, imutável e uma furada.

Mas ainda assim não deixa de ter seu charme e despertar saudosismo.

Nós também somos como um lp

Todos temos nossas faixas; 

Infância, adolescência, idade adulta, velhice, senilidade e por fim a morte.

Nem todas as faixas (etárias) são boas (não existe utopia de felicidade).

Você irá gostar de algumas mais especificamente que de outras.

As pessoas vão considerar e desconsiderar o lp a cada faixa, 

E nem todos gostarão do estilo de seu lp. 

Isso é normal e acontece com todos.

Ás vezes pode acontecer de você sofrer um aranhão e se tornar repetitivo.

Ou alguns acharem sua melodia rebelde, ou depressiva, 

ou quem sabe até mesmo ousada demais.

Não ligue, existe gosto para tudo e para todos, alguém vai gostar da sua música; 

Afinal houve uma época em que se ouvir Waldique Soriano era moda.

Então, curta seu lp,

O coloque para girar, não tenha medo, nem se sinta culpado.

Deixe a música da sua vida fluir para as pessoas a sua volta, 

E assim no final você irá ficar satisfeito.

Faça com que o lp de sua vida, seja merecidamente reconhecido.

Mas, se as coisas não fluírem como você esperava, não se aborreça nem se sinta infeliz.

Até as pessoas mais realizadas do mundo sofreram decepções.

Também não fique pensando que você é o melhor do mundo.

Porque por mais que você seja um lp maravilhoso,

Por mais que você seja apreciado,

Tudo na vida se torna ultrapassado,

e até o melhor vinil foi posto de lado por um 

cd que é um quarto do seu tamanho, e o cd por sua vez 

foi posto de lado pelo mp3.

Por isso se faça marcante na vida das pessoas. 

é assim que surge a nostalgia, e quem sabe assim você volte a ser moda.

mas lembre-se sem a necessária dose de humildade,

ao invés de seu lp rodar quem pode rodar é você.

( FLAVIO AREZZO)

Jobs e a Maçã

Nesse primeiro dia de blog onde meus dedos perdem seu himen já tão complacente de folear jornalecos como o trinta minutos  no Rio de Janeiro; Meus neurônios se uniram num levante para protestar contra tanta falta de criatividade,  tanta repetição e tanta mediocridade ( nada contra vocês galera do mundo canibal ), mas acho que existem coisas mais interessantes aqui no Rio de Janeiro para serem comentadas.

Outro dia desses por exemplo  estava indo tomar o metrô (quem já foi numa casa de suingue sabe bem o que é o metrô ),  numa banca próxima, os jornais mais sérios noticiavam a morte de Jobs, a minoria deles pelo menos,  num outro estava a seguinte noticia, "viúva de Jobs triste com sua morte, abaixo da noticia uma foto da mulher maçã   ( pasmem ela estava vestida!). nada contra a mulher maçã que tanta alegria traz aos meninos na puberdade e aos homens casados com mulheres exóticas.  Mas achei a piadinha um tanto Zorra Total.  Como dizem nas rodas de boteco da vida "Em time que está ganhando não se meche. " então espero ansioso a volta da mulher maçã a pagina que lhe cabe de direito, que é a pagina central com seus devidos trajes reveladores. Mas reclamações a parte se ela realmente fosse a mulher de Jobs eu teria a certeza que a maçã ( do logo )   tem a marca devido a um arroubo dentrifico de Jobs  provocado pelas maçãs que ela ostenta.   Viram o que eu disse, piada sem graça desgraça nosso dia, pronto fiz de novo.        

O que eu quero dizer é que com a vida corrida que levamos, nós desejamos algumas coisas em um jornal: noticias interessantes ( homem morde cachorro ),  oportunidades     ( prefeitura contrata sem concurso),  diversão  ( quadrinhos, cruzadinhas infantis e adultas, artistas semi nuas etc. ),  esportes ( não entrarei no mérito de times ), e um escandalosinho só pra apimentar; Mas cada coisa no seu devido lugar. 

Vamos manter o Status Quo jornalistico. A primeira página foi feita pra noticias sérias, porque afinal existem caras ( e moças )  que gostam de saber o que estão comprando.

Imaginem por exemplo se a revista Super Interessante postasse a Elke Maravilha nua na capa ( Deus não permita! ) e a playboy fosse apenas noticia        ( que todos os deuses não permitam!) seria  o caos urbano.  Portanto olhando pelo prisma da ordem cultural, espero que a esposa de Jobs ( Santa mulher ) receba de alguma forma minhas condolências. Quanto a esposa fictícia de Jobs, deixo meus cumprimentos pela excelente.... bom, por seu trabalho.

                                                                         

( FLAVIO CONDE)

Jobs e a Mulher Maçã

Nesse primeiro dia de blog onde meus dedos perdem seu himen já tão complacente de folear jornalecos como o trinta minutos  no Rio de Janeiro; Meus neurônios se uniram num levante para protestar contra tanta falta de criatividade,  tanta repetição e tanta mediocridade ( nada contra vocês galera do mundo canibal ), mas acho que existem coisas mais interessantes aqui no Rio de Janeiro para serem comentadas.                                                                                                   Outro dia desses por exemplo  estava indo tomar o metrô (quem já foi numa casa de suingue sabe bem o que é o metrô ),  numa banca próxima, os jornais mais sérios noticiavam a morte de Jobs, a minoria deles pelo menos,  num outro estava a seguinte noticia, "viúva de Jobs triste com sua morte, abaixo da noticia uma foto da mulher maçã ( pasmem ela estava vestida!). nada contra a mulher maçã que tanta alegria traz aos meninos na puberdade e aos homens casados com mulheres exóticas.  Mas achei a piadinha um tanto Zorra Total.  Como dizem nas rodas de boteco da vida "Em time que está ganhando não se meche. " então espero ansioso a volta da mulher maçã a pagina que lhe cabe de direito, que é a pagina central com seus devidos trajes reveladores. Mas reclamações a parte se ela realmente fosse a mulher de Jobs eu teria a certeza que a maçã ( do logo )   tem a marca devido a um arroubo dentrifico de Jobs  provocado pelas maçãs que ela ostenta.   Viram o que eu disse, piada sem graça desgraça nosso dia, pronto fiz de novo.        
O que eu quero dizer é que com a vida corrida que levamos, nós desejamos algumas coisas em um jornal: noticias interessantes ( homem morde cachorro ),  oportunidades ( prefeitura contrata sem concurso),  diversão ( quadrinhos, cruzadinhas infantis e adultas, artistas semi nuas etc. ),  esportes ( não entrarei no mérito de times ), e um escandalosinho só pra apimentar; Mas cada coisa no seu devido lugar. 
Vamos manter o Status Quo jornalistico. A primeira página foi feita pra noticias sérias, porque afinal existem caras ( e moças )  que gostam de saber o que estão comprando.
Imaginem por exemplo se a revista Super Interessante postasse a Elke Maravilha nua na capa ( Deus não permita! ) e a playboy fosse apenas noticia ( que todos os deuses não permitam!) seria  o caos urbano.  Portanto olhando pelo prisma da ordem cultural, espero que a esposa de Jobs ( Santa mulher ) receba de alguma forma minhas condolências. Quanto a esposa fictícia de Jobs, deixo meus cumprimentos pela excelente.... bom, por seu trabalho.
Mas deixo no ar a pergunta: se Jobs deixou a mulher maçã como viúva, qual será a viúva de Eike Batista? uma X-Girl?                                                                                           ( FLAVIO AREZZO )


PAZ.